Многие приходят в отношения с некоторыми ожиданиями, установками и сценариями поведения, которые накладывают определенный отпечаток и задают изначально неверное направление развития событий. Когда ожидания, установки и даже действия нами не осознаются, мы с удивлением получаем результат, к которому были не готовы и которого не хотели. Определив, какие отношения нам подходят и к какой модели мы стремимся, необходимо задуматься: ведут ли наши текущие действия к этой цели?
За время практики я выделила пять наиболее часто встречающихся типов поведения, которые мешают гармоничному развитию отношений.
1. Брать на себя роль родителя по отношению к партнеру. Если у вас порой возникает желание усиленно заботиться о партнере — поучать, контролировать его действия, делать что-то за него , в вас просыпается мать. Возможно, партнер провоцирует вас на эту роль, выбирая для себя роль ребенка.
Но не стоит игнорировать факт, что вы, скорее всего, привыкли многое взваливать на свои плечи: решать проблемы окружающих, давать им напутствия. Опасность такого поведения по отношению к партнеру заключается в том, что, однажды примерив на себя роль родителя и закрепившись в ней, вам будет сложно что-либо изменить. И с течением времени партнер будет становиться все более беспомощным, перекладывая груз ответственности на вас. А вы, в свою очередь, будете чувствовать себя еще более загнанными и несчастными под бременем гнетущих проблем и нескончаемого списка задач.
Если это не то, к чему вы хотите прийти в итоге, то лучше заранее останавливать себя в проявлении гиперзаботы и опеки.
Когда с вами в очередной раз случается неприятность, с которой не хочется разбираться, спросите себя, зачем она возникла в вашей жизни
2. Приходить в отношения из позиции «ребенок». Когда вы ищете отношений из страха, что без них ваша жизнь неполная, не справляетесь сами с жизненными задачами и ищете того, кто мог бы вас от этого всего избавить, это показатель того, что вы оказались в детской позиции. Вы будто заново переживаете состояние сильной зависимости от другого, которое испытывали детстве: «без тебя я не справляюсь».
Хотя в таком положении есть и выгодная сторона: не нужно брать на себя ответственность, ведь у ребенка ее нет. И значит, не нужно потом отвечать за последствия принятых решений, злиться на себя. Вместо этого можно сказать: «Это ты виноват, ты мне сказал, чтобы я…»
Но сложность в том, что соглашаясь на роль ребенка, придется терпеть критику, находиться в зависимости от «взрослого», забывать себя. Вспомните детство, когда нужно было подстраиваться под родителя, быть хорошей девочкой, угадывать настроение… этого было так много, что не оставалось места для ваших эмоций, того, чтобы заглянуть в себя, прислушаться к себе: «а как мне там внутри?»
Но у ребенка нет другого выхода, так как он не выживет без взрослого. А у взрослого человека есть все возможности выжить самому. Иногда люди эмоционально застревают в каком-то возрасте и так и остаются маленькими девочками и мальчиками. Но они все время будут встречать одни и те же ситуации, которые будут их стимулировать расти дальше.
Когда с вами в очередной раз случается неприятность, с которой не хочется разбираться, спросите себя, зачем она возникла в вашей жизни. Скорее всего, в ней заключается задача вашего развития. Отказываясь разбираться с этой ситуацией, вы просто откладываете ее на потом, возникнет новая ситуация, которая хоть и будет отличаться по некоторым характеристикам, но все же будет нести в себе тот же смысл — дать вам возможность повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь.
3. Приходить в отношения с ожиданиями. Когда вы уверены, что мужчина должен вести себя определенным образом, действовать именно так, как вы представляете, и никак иначе, вы готовите почву для частых разочарований. Ожидания никогда не ведут ни к чему хорошему. Конечно, нужно иметь представление о том, какие качества, характеристики и действия мужчины вам подходят, но не нужно стараться запихнуть в этот образ реального человека. Он такой, какой есть, нужно запастись интересом и, возможно, терпением, чтобы начать узнавать его.
Когда вы постоянно сравниваете его с идеалом и пытаетесь переделать, это ничем хорошим не заканчивается. В какой-то момент нужно понять, готовы ли вы продолжать его узнавать или он слишком вам не подходит и это слишком ранит, чтобы идти дальше? И принять соответствующее решение: «да, я еще посмотрю», «нет, я больше не хочу продолжать». Никто не заставляет вас оставаться там, где вам некомфортно, с тем, с кем вам некомфортно. Если же вы чувствуете дискомфорт, но остаетесь, то следует обратиться к психологу, чтобы разобраться в этой ситуации, пока у вас нет ресурсов изменить ее самостоятельно.
Если вы снова и снова уходите из отношений, это тоже своеобразный маячок: что для вас каждый раз столь невыносимо? Как вы находите, выбираете именно таких мужчин? Что их объединяет?
В этом случае тоже, вероятно, лучше обратиться к психологу, чтобы лучше понять, что на вас влияет.
Иногда мы уступаем партнеру, иногда он нам, это не должно быть игрой в одни ворота
4. Зацикливаться на негативных моментах. Все люди состоят из достоинств и недостатков, и в любых отношениях есть и хорошие, и плохие периоды и моменты. При этом важно, на чем вы фокусируетесь, что чаще замечаете — плохое или хорошее?
Есть люди, которые зацикливаются только на плохих моментах, когда на самом деле во всем разнообразии жизни можно отыскать и множество хорошего. Примером такой фиксации может быть следующая позиция: «В своей жизни я следую правилу: если в отношениях 95% меня радуют, но есть хотя бы 5%, которые мне не нравятся, я направляю все свое внимание на эти 5%, чтобы изменить ситуацию».
Что в таком случае получает партнер? Постоянные претензии, критику и замечания, в результате раздражение между партнерами усиливается, атмосфера в отношениях накаляется, это приближает пару к разрыву.
5. Считать, что партнер во всем должен подстраиваться под вас. Отношения между двумя людьми строятся на постоянном взаимодействии, сонастройке и поиске «золотой середины». Очень часто здесь приводят метафору моста, который строят два человека, чтобы встретиться посередине.
Иногда мы уступаем партнеру, а иногда он уступает нам, но это не должно быть игрой в одни ворота. Обычно позиция «Я хочу, чтобы все было по-моему» эгоцентрична и неуважительна по отношению к другому, ведь она его не учитывает: каково ему при этом, удобно ли? Отношения как союз двух личностей не могут ориентироваться на потребности и желания только одной из них — у таких отношений просто нет пути для развития.
