18.10.2019

Соперница или подруга?

«У дочери были отличные отношения с моим мужем, но всё разладилось после рождения второго ребенка. Тринадцатилетняя дочка возненавидела брата, ревнует меня к нему. Мужа раньше называла папой, а теперь зовет по имени, грубит. Что делать?» — Ольга, г. Симферополь

Соперница или подруга?— Появление малыша очень часто вызывает зависть, ревность, обиду у старшего ребёнка. Даже если у них общие родители. И поведение вашей дочки абсолютно естественно и сообразно ситуации и ее возрасту. Скажем, трехлетний ребенок при рождении младшего может перестать самостоятельно есть, говорить — так он привлекает внимание родителей. А подросток скорее всего поведет себя так, как ваша дочь: будет пытаться задеть родителей, сделать им больно. Таким образом он как бы заставляет их разделять и переживать его собственные страдания.

Самый разумный выход — продемонстрировать дочке, что с появлением малыша она стала еще более важной и нужной. Буквально незаменимой — ведь она теперь старшая сестра. Поэтому ее ценность и для мамы, и для папы только возросла. Более того, в семье появился еще один человек, который будет ее любить — младший брат.

Покажите дочке, какая это исключительная роль — старшая сестра. Но не перекладывайте на нее те обязанности по уходу за братом, которые ей неприятны. Пусть их общение будет радостным для нее, тогда наладятся и отношения дочки с отчимом.

«Вышла замуж за человека с десятилетним сыном, мать мальчика умерла. Своих детей у меня нет, пасынок меня не принимает, грубит, на все мои упреки говорит: «Вы мне не мать, и я вас слушать не буду». Как быть?» — Елена, г. Ярославль

— Первое — наберитесь терпения. И у вас, и у мужа, и у ребенка — сложный период адаптации и притирки друг к другу. Если взрослые приняли решение о новых отношениях осознанно, то для мальчика все происходящее довольно травматично. Меняется его привычная домашняя и семейная реальность, и он активно этому сопротивляется.

Второе — старайтесь контролировать свое поведение и эмоции. Важно не впасть в излишнюю строгость, не давить авторитетом. Но при этом не заниматься полным попустительством, чтобы расположить к себе ребенка. Лучшее, что вы можете сделать, — подружиться с мальчиком. И понимать, что сразу и быстро это не произойдет.

Третий важный момент — как можно меньше вмешивайтесь в отношения отца и сына. И уж тем более не «перетягивайте» внимание мужа с мальчика на себя. Сделайте всё, чтобы у ребенка создалось впечатление, что с вашим приходом в семью всё изменилось только к лучшему. И папа любит его по-прежнему, и вы в этой ситуации не конкурент мальчику, а друг.

«У меня дочь, у нового мужа сын, дети ровесники, по 12 лет. Ссорятся из-за всего. Как их «разводить» по углам и подружить?» — Наталья, г. Томск

— Взаимоотношения подростков могут быть агрессивными, требовательными, даже жестокими. Ведь в этот период они отстраняются от семьи, становятся более самостоятельными, ориентируются на мнение окружающих их сверстников, а не родителей.

Судя по вашей ситуации, дети еще толком не знают друг друга и, возможно, вынуждены терпеть определенные неудобства из-за изменений в семейном «раскладе». Для них обоих это — стресс, поэтому не стоит надеяться, что они разом подружатся. И уж тем более — настаивать на дружбе. В этом возрасте, не забывайте, многое делается наперекор родителям.

Лучший, на мой взгляд, выход — выработать вам с мужем определенные и одинаковые правила для общения с обоими детьми. Чтобы они понимали, что мама и папа ровно к ним относятся, не делят на «своего» и «чужого», не выделяют кого-то одного. Ставьте им общие цели, придумывайте нужные совместные дела. Тогда им придется научиться взаимодействовать друг с другом, а это уже первый шаг к нормальному общению. Еще лучше — создавать ситуации, где им волей-неволей придется выступать союзниками. Это сплотит ваших подростков.

И ни в коем случае не защищайте своего ребенка в ущерб ребенку мужа. Это только усугубит конфликт между детьми.

«Когда мы встречались с будущим мужем, его дочь относилась ко мне очень хорошо. А начали жить вместе — буквально возненавидела. Отказывается убираться, ходить в магазин. Что же, вообще ничего не требовать? Падчерице 16 лет, может, это переходный возраст и все пройдет само?» — Мария, по e-mail

— Ситуация непростая, но вполне предсказуемая. Пока вы не жили вместе, девочка воспринимала вас как подругу. И вы наверняка приносили ей только позитивные эмоции.

Теперь же падчерица, скорее всего, воспринимает вас как соперницу. Более того — как угрозу, которая пытается разрушить сложившиеся отношения с отцом. Именно об этом свидетельствует ее поведение. И, думаю, переходный возраст тут ни при чем.

Она боится потерять отца — поэтому агрессивна по отношению к вам. Покажите ей, что вы не опасны. Предпринимайте все усилия, чтобы еще больше сплотить ее с папой, чтобы встать не между ними, а рядом.

Ведите себя как раньше — как старшая подруга, а не как требовательная мачеха. Скажем, разделите уборку пополам. Пусть она делает то, что приятнее и привычнее ей. Предлагайте сходить в магазин вместе — потом будет проще делегировать это девочке. Всеми силами подчеркивайте, что вы — не угроза и не конкурентка. Что нисколько не претендуете на полное внимание ее отца. Ситуация разрешится, когда дочь поймет, что ей ничто не угрожает. И что с вашим появлением ей стало даже лучше.

«Муж активно взялся за воспитание моего 14-летнего сына. Он военный и полагает, что мальчику не хватает «твердой руки». А сын ушел в глухую защиту, с ним демонстративно не общается, со мной тоже не разговаривает. Как объяснить мужу, чтобы он не перегибал палку?» — Инна, по e-mail

— Самая эффективная ваша позиция в этом случае — посредник между сыном и мужем. Постарайтесь донести до мальчика, почему отчим так себя ведет, какие взгляды на жизнь у мужчин-военных и почему они заслуживают уважения. Мужу, в свою очередь, объясните, каковы современные подростки и конкретно ваш ребенок.

Упирайте при этом на то, что сын уже не маленький, что в его возрасте семейные ценности не играют главной роли, поэтому к нему нужно искать другой подход. И подскажите — какой. Ведь вы лучше всех знаете вашего мальчика.

Окажите сыну необходимую поддержку и защиту, не «отдаляйте» его от себя. Даже если в каких-то моментах муж прав и «твердая рука» нужна, пусть ваши мужчины сначала подружатся между собой. Но пока сын не воспринимает вашего мужа ни как отца, ни как старшего товарища, давить на него нельзя ни в коем случае.

«Я вышла замуж за вдовца с двумя дочерями, 10 и 12 лет. Девочки меня любят, а отец сначала полностью переложил на меня все заботы о них, а теперь ревнует, что я у него детей «отобрала». Потому что дочери предпочитают общаться со мной. Как быть?» — Тамара, г. Пенза

— Девочки сейчас в таком возрасте, в котором им проще найти общий язык с женщиной, чем с мужчиной. Поэтому вполне естественно, что вы так сблизились. Более того, ревность отца свидетельствует о том, что вы очень хорошо справились со своей новой ролью матери.

Теперь вам предстоит следующий этап — стать не только матерью, но и женой. Видимо, сконцентрировавшись на дочках, вы несколько упустили из виду эту вашу роль. Поэтому супруг и ревнует — ему, скорее всего, не хватает вашего внимания, тепла, заботы. Если у вас все так замечательно сложилось с девочками, их отцу вы наверняка тоже сможете дать то, что ему необходимо.

Старайтесь больше вовлекать его в общение с дочерями, чтобы он чувствовал свою значимость и нужность. И гармонично распределяйте любовь между всеми. Думаю, у вас есть отличные перспективы создать действительно дружную и счастливую семью.

Ольга ГРОМОВА

Spread the love
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять