Воспитанный ребёнок

Фото: mandygodbehear/ru.depositphotos.com

«Не нужно воспитывать детей, они всё равно будут похожи на вас — воспитывайте себя». Насколько верна эта пословица? Что же такое процесс воспитания?

Воспитание понимается как передача опыта и знаний от старших к младшим, как методики, позволяющие лепить личность по определённому образу и подобию, и, наконец, как любое воздействие общества на развивающегося человека.

Это означает, что воспитывать ребёнка будут не только родители, но и другие члены семьи, соседи, друзья, социальные институты (садик, школа, кружки), книги, кино, телевидение, интернет и т. д.

Конечно, чем меньше ребёнок, тем главнее роль семьи в его воспитании. Пример родителей будет первым и самым действенным воспитательным средством.

Если мы даём подзатыльник старшему ребёнку со словами: «Не смей обижать младшего», — что мы транслируем? Запрет обижать слабых? Наоборот. Прав тот, кто старше и сильнее. Если мама с папой твердят, что надо себя вести вежливо, а сами не стесняются в выражениях в адрес домочадцев, то дети усвоят, что вежливость — это маска, которую надевают, когда выгодно.

Какие ещё методы воспитания в нашем распоряжении?

Система требований и запретов. Они должны быть, пусть и в небольшом количестве. Они должны быть разумными. Не наносить живым существам физического вреда и мыть руки перед едой — вот примеры нормального запрета и разумного требования.

Убеждение без манипуляций. Если малыша в большей степени убеждают наши действия по отношению к нему, то ребёнку постарше уже требуются внятные доводы: почему надо поступать так, а не иначе? Теперь нужно задействовать и красноречие, и здравый смысл, и логику, чтобы убедить в чём-либо другого человека, пусть и маленького.

Зато если это удалось, с родителя снимается немалая доля ответственности за поведение ребёнка: ведь он поступает так, как вы хотите, потому что верит, что это правильно.

Интересное по теме: «Отношения с ребенком: договариваться, а не бороться».

Обучение и приучение. Это всё, чему мы можем научить ребёнка: от чтения по складам до личной гигиены. От привычки анализировать прочитанные книги и просмотренные фильмы до умения слушать собеседника и оказывать поддержку. Как видим, поле для нашей деятельности здесь необозримое.

А сейчас зададим сами себе парадоксальный вопрос: а зачем воспитывать?

«Как зачем!, — воскликнет изумлённый родитель. — Ну вот же, выше только что объяснили: ребёнок должен уметь то-то и то-то, уметь вести себя в обществе и так далее». Безусловно.

Но могут ли дети стать «воспитанными» без нашего, иногда излишне активного, участия? Оказывается, многие черты развиваются в ребёнке… сами собой, без родительских усилий, при условии понимания, поддержки и доброжелательности со стороны близких людей.

Главное, вовремя отбросить морально устаревший посыл воспитания: ребёнок — это изначально порочное, неправильное существо, которое надо наставить на путь истинный. Важно принять другой посыл: ребёнок — это растущий человек, который стремится максимально реализовать себя в этом мире, который ощущает собственную ценность и ценность другого человека.

Какие качества ассоциируются со словами «воспитанный ребёнок»?

Послушание. Ребёнок и так готов слушаться и подчиняться, изначально он доверяет нашим решениям. Иногда мы сами разрушаем это доверие, используя свою власть не в интересах ребёнка, а утверждаясь за его счёт в своей роли «строгих родителей».

Интересное по теме: «Почему ребенок не слушает и игнорирует границы дозволенного?».

Опрятность. Даже новорождённый малыш сигналит о том, что ему не нравится лежать в испачканных пелёнках. Дети совсем не противники чистоты. Но нужно давать малышу возможность и поэкспериментировать с песком, лужей, камушками, глиной. И чтобы во время игры и познания мира он не думал о том, что важнее всего не запачкать одежду.

Вежливость. Здесь как нигде важен пример родителей. Истинная вежливость — следствие душевной работы и уважительных, доброжелательных отношений с окружающими, в том числе и в семье. Какие-то условности детям необходимо объяснять, в целом же они и так отвечают позитивом на позитив, искренне приветствуют и благодарят, когда чувствуют радость и благодарность.

Помощь взрослым. Важно вовремя поощрять инициативу ребёнка, а в первые пять лет жизни все дети хотят помогать родителям в любых делах. Потом, когда они подрастают, ситуация начинает меняться. Почему? Мы этой помощи ожидаем или требуем. А дети ничем не отличаются от взрослых в такие моменты: раздражение, сопротивление, уныние при навязывании «обязанностей» им так же присущи. Что же делать? Обращаться за помощью так, как мы просили бы об этом друзей — уважительно и давая право на отказ.

Спокойствие и усидчивость. Во-первых, не стоит ждать усидчивости раньше, чем у ребенка сформируется произвольное внимание, т. е. до семилетнего возраста.

Во-вторых, здоровый ребёнок не может быть постоянно спокойным и усидчивым. Только иногда, только в определённый отрезок времени, и только если он по-настоящему захвачен каким-то делом.

Щедрость. Для того чтобы начать делиться чем-то с другими, малыш должен сначала научиться обладать вещами. Если ребенок не хочет давать другим играть со своими игрушками, не надо мешать развитию здорового чувства собственности. Мама и папа ведь тоже не отдают свои вещи другим взрослым? Это хороший повод научить малыша говорить «нет» или идти на компромисс. Щедрость придёт потом, когда возникнет искреннее желание делиться, потому что этого хочется, а не для того, чтобы выглядеть «хорошим» в глазах общества.

Трудолюбие. Лень — качество, которое многие родители и воспитатели безуспешно искореняют в детях. Но когда ребёнок ленится? Когда ему неинтересно. Если дети увлечены, ресурс их трудолюбия поистине неисчерпаем.

Мнимые добродетели

Есть и ещё некоторые «добродетели», которые мы порой хотим видеть в воспитанных детях. Только на пользу ли они ребёнку?

Умение читать мысли и предугадывать желания родителей. Если мы всё время ждём этого от детей, мы формируем созависимое поведение и не учим делиться своими чувствами и мыслями. «Сам должен догадаться!» — сколько раз мы слышали это от своих мам и испытывали вину и тревогу, если догадаться не получилось.

Отсутствие агрессии. Здоровая агрессия нужна нам для защиты своих личных границ. Полный запрет на проявления агрессии ведёт к нарушениям адаптации у ребёнка. Иначе говоря, мы рискуем вырастить невротика, очень тревожного и уязвимого человека. Часто самим взрослым не хватает сил выдержать и направить в конструктивное русло детскую агрессию. Потому и не хватает, что в детстве запрет на отрицательные чувства тоже был силён. Управляя своими агрессивными импульсами, мы также подаем пример детям.

Интересное по теме: «Право на злость».

Иногда мы так беспокоимся о будущем своих детей, так погружаемся в этот пресловутый процесс воспитания, что… забываем о самом ребёнке. Перестаём видеть его настоящего. Мечтаем об одном, а делаем при этом совсем другое.

«Хочу, чтобы он вырос настоящим мужчиной: сильным, надёжным, уверенным, отзывчивым», — говорит мама мальчика Саши. Хорошая цель. Но при этом мальчика опекают со всех сторон три женщины: мать, бабушка и старшая сестра. Он часто слышит: «Ты мал, у тебя не получится, давай помогу, давай сделаю». Его подстраховывают на каждом шагу и не дают ошибаться.

«Ася такая стеснительная!» — сокрушается другая мама. — «Надо быть побойчей, а то её затюкают в этой жизни». Но дома у Аси приветствуется беспрекословное послушание, её режим дня полностью контролируется, а проявления гнева и настойчивость приводят родителей в ужас.

Таким образом, умение видеть в ребенке личность, доброжелательное отношение, личный пример — чаще всего этого достаточно, чтобы ребенок вырос воспитанным человеком без излишне активного участия со стороны родителей.

<!—