Психолог Настя Бутенко (@butenko_psy) рассказала BeautyHack, кто предпочитает виртуальную «любовь» реальной, почему отношения на расстоянии – сложные и чаще всего у них нет будущего и зачем некоторые пары переписываются годами, считая себя несвободными людьми.
Виртуальность vs реальность
Есть два типа отношений на расстоянии. Первый – люди видели друг друга, и у них был тактильный контакт. Второй – они переписываются в интернете, общаются в мессенджерах, считают себя парой, но при это ни разу не видели друг друга в реальности.
Начну с последнего. Виртуальные отношения могут сильно затягивать. Такие истории иногда длятся годами. У них отличная эмоциональная база. В переписке пары могут зайти очень далеко. Но если реальная встреча все-таки состоится, с большой долей вероятности у людей возникнут сложности контактирования. Они не смогут общаться легко и непринужденно, как в переписке. Придется знакомиться заново.
В виртуальных переписках теряется одна важная деталь – у пары не возникает потребность видеть друг друга. У партнеров даже нет понимания, как выглядит вторая половина в реальности.
Когда люди сначала встретились, а потом разъехались, ситуация немного другая (приемы самоподдержки после разрыва отношений смотрите здесь). Они знают, как это – дотронуться до партнера, понимают, какие эмоции испытывают рядом с ним, осознают, какие чувства это вызывает. После всего перечисленного партнеры переходят на следующий этап – скучание. В виртуальных переписках его нет.
Когда люди действительно скучают, вариантов поссориться масса. «Я скучаю, поэтому начинаю получать внимание откуда-то еще и потом вступаю в конфликт», – распространенная картина.
Удерживать такие отношения гораздо сложнее, чем реальные. Через переписку сложно передать эмоции или понять, что партнер чувствует в данный момент. Даже если есть общение по FaceTime и часовые телефонные разговоры, все равно партнеры большую часть времени переписываются. Здесь приходится догадываться, по-своему интерпретировать какие-то интонации, приписывать свои ожидания тому, что человек пишет. Это накладывает большой и не всегда приятный отпечаток.
Кто и зачем сбегает в отношения по переписке?
Есть категория людей, которые могут неосознанно сбегать в отношения по переписке. Они бегут от своих реальных проблем, страхов и переживаний. Их вариант – партнер, который не может быть рядом. Человеку хочется близости, но при этом он ее боится (о распространненых женских ошибках в отношениях я писала здесь). Когда у него есть травматические переживания, он легко вступает в отношения по переписке. Находясь в России, человек без проблем находит мужчину/ женщину из Австралии. Для него это «безопасные» отношения, в которых он может переживать эмоции, но формально в них не находиться.
Самое удивительное, что партнеры реально могут считать себя парнем и девушкой, устраивать сцены ревности и пытаться контролировать друг друга. Эти переживания вполне искренние и настоящие. Вне зависимости от того, видите ли вы человека, или нет, чувства могут быть «живыми».
Другой вопрос, что не зная человека в реальности, вы фантазируете и наделяете его качествами, совершенно ему не характерными. Партнеры выстраивают отношения с образом, а не с реальным человеком. В них часто сбегают «израненные люди». Причиной могут быть травматические переживания раннего неудачного опыта либо последствия сложных отношений с родителями. Например, вы – ребенок, выросший в условиях гиперопеки. Даже в тридцать мама и папа говорят, что надеть, звонят по сто раз на день и интересуются, не забыли ли вы шапку. В таких условиях человек не чувствует себя свободным. А чтобы не усугублять прессинг – сбегает в отношения по переписке.
Год отношений в реальной жизни и в переписке – большая разница. Через 12 месяцев встреч off-line у партнеров пропадает потребность находиться вместе 24 /7. В виртуальном общении иллюзия присутствия второй половины в жизни никуда не девается. Ощущение близости сохраняется долго. Тут нужно разбираться, откуда у человека возникла потребность такого регулярного контактирования.
Есть ли будущее у отношений на расстоянии?
Вступая в отношения на расстоянии, нужно быть готовым: когда вы увидите человека в реальности, вам придется все начинать сначала. От многолетней переписки не появляется реальной близости. Люди могут понимать друг друга и действительно иметь много общего. Но в тот момент, когда они увидятся, придется заново проходить все этапы отношений. В том числе и этап привыкания к голосу, мимике, жестам. В реальности мы выбираем «свое» на автомате. Виртуальность такого шанса не оставляет. Вы не можете определить, насколько приятны вам будут поведенческие факторы. Это как знать о наполнении, но не видеть оболочку, к которой придется привыкать.
Если искать статистику в интернете, вряд ли найдете данные об отношениях на расстоянии. Никаких исследований на эту тему не проводилось. Чаще всего такие отношения заканчиваются про причине того, что в какой-то момент резко исчерпывают себя. Это случается очень неожиданно. В большинстве случаев кто-то находит себе реального партнера, а переписка становится неважной.
Конечно, есть и другие варианты развития событий. Наиболее благоприятный исход у тех отношений, когда кто-то из партнеров переезжает к другому.
Когда люди видели друг друга и находятся в отношения на расстоянии, это добавляет драматизма. Скучание сменяется тоской – это сближает. Но в какой-то момент люди «перегреваются», а близость перерастает в обоюдные претензии и бесконечные ссоры. Они начинают выяснять, кто к кому должен чаще ездить? Кто виноват в том, что приехать не получается – и так далее. Если это процесс «подвешенный», вероятность благоприятного исхода ничтожно мала. Когда партнеры договорились что, например, когда один закончит учебу и после этого переедет к другому – это другая история. У людей есть цель, за которую можно зацепиться.
Я знаю много примеров отношений на расстоянии. Если один из партнеров берет на себя ответственность за переезд другого, они с большой вероятностью могут перерасти в крепкий союз. Одна важная деталь! Нужно понимать: переезд подразумевает отрыв от социального круга и привычной жизни. У человека нет друзей, семьи, и его жизнь может начать строиться только вокруг отношений. Отсутствие активной социальной жизни приводит к эпизодическим депрессиям и другим неприятным последствиям. К этому нужно быть готовыми!
Интервью и текст: Наталия Капица
