28.03.2024

Муж выходного дня

Потери и встречи

Мы с Пашей не расстались. Мы — потерялись. Да, такое может случиться и в наш век информационных технологий. Мы познакомились на курорте в Турции. Я тогда только что окончила институт и знала, что буду жить и работать в Москве. Но номеров телефона у меня еще не было. А мобильные имели тогда только самые крутые «новые русские».

Паша жил в Санкт-Петербурге, он, разумеется, мне оставил свои координаты. Но я сочла себя «девушкой гордой» и не стала ему звонить. Так наша тонкая связь оборвалась.

Впрочем, я не особо тогда хотела обременять себя браком, семьей. Передо мной открывались прекрасные карьерные перспективы. Я с головой ушла в работу. И от «девочки на ресепшене» выросла до заместителя генерального директора.

Спустя много лет Паша нашел меня в социальных сетях. Он был женат, потом тяжело разводился. И в одном из первых же посланий написал, что теперь никогда ни на ком не женится.

Я тоже по-прежнему не стремилась замуж. Известно ведь, что такое работа заместителя. Генеральный только презентует нашу фирму. А все черновые дела — на мне.

Иной раз, возвращаясь домой после особо тяжелого дня, я думала: как хорошо, что меня сейчас ждет моя уютная квартирка, свежая постель и спокойный восьмичасовой сон.

Любовь в сети

Мы встретились с Пашей, как родные люди, разлученные на годы. И начался наш электронно-дорожный роман. Виделись мы каждый месяц — то в Питере, то в Москве. И каждый вечер общались по скайпу.

В принципе меня все устраивало. К тому же мне казалось, что совместное проживание с мужчиной убивает любовь: он начинает воспринимать тебя как родственницу, а мне были нужны эмоции посильнее. Не хотелось разрушать бытом наши чувства.

Однако возраст давал о себе знать. Эти поездки, бессонные ночи в поезде, «насыщенная программа» наших встреч плюс напряженная работа выматывали нас обоих.

В общем, мы решили пожениться, но сохранить раздельный образ жизни. Паша сдал свою квартиру в Питере, снял жилье в Москве и переехал в столицу.

Праздник на двоих

Это было замечательное время — первый год нашей жизни. Я по-прежнему жила одна в своей квартире и могла отдохнуть перед трудным рабочим днем. А по выходным мы встречались и устраивали друг другу праздник.

Паше тоже все нравилось. Нет ежедневного мелькания друг друга перед глазами — нет повода для ссор, упреков и обид. Но… сладкие пирожные приедаются так же, как и горькая редька. Где-то на второй год наши встречи по выходным стали уже не такими яркими, как в начале.

Узнав, что Паша всю неделю питается сосисками в тесте и мясными консервами — это с его-то язвой! — я стала готовить ему «человеческую» еду на всю неделю. Увидев, в какой свинарник мой муж превращает съемную квартиру — принялась убираться. И праздники как-то сошли на нет…

Но самое главное… В Питере ведь каждый второй — непризнанный музыкант, поэт или художник. Паша работал web-дизайнером, но в душе оказался музыкантом. И вскоре оброс публикой, жаждущей выхода на большую сцену.

Иногда я неделями не знала, где пропадает мой муж, с кем он и чем занимается. Когда я попыталась поднять эту тему, Паша быстро пресек меня: «Мы же договорились не лезть в жизнь друг друга. С этого все и начинается: где был? с кем был?»

И в радости и в горе?

Но окончательно я поняла, что что-то не так с нашими отношениями, когда у меня случились крупные неприятности на работе. Мне нужно было поговорить с кем-то, кто не вовлечен в эту историю и кто априори был бы на моей стороне. И кто же этот самый близкий человек? Конечно, муж.

Я позвонила ему поздно вечером. Услышала в трубке смех, музыку, звон посуды — у него, видимо, была вечеринка с этими непризнанными музыкантами. Я попросила Пашу приехать ко мне. Или, по крайней мере, выслушать меня. «Ты знаешь…, — нехотя протянул он, — я сейчас занят. Давай отложим это до субботы. Решай свои проблемы — я знаю, ты сильная». «Ну, Паша, — раздался в трубке капризный женский голос, — ну, где ты там застрял?»

Он позвонил мне только через два дня. Чувствовал, что виноват: «Видишь ли, мы с ребятами альбом записываем, сейчас самый ответственный период. Ну, как ты? Как там твои проблемы?» К тому времени я уже все вопросы решила сама.

А прошлой зимой я заболела каким-то тяжелым гриппом. Никогда у меня температура не поднималась выше 37,5. А тут — росла буквально по часам: 38, 39,5… Я позвонила Паше. «Но чем я могу тебе помочь? — сказал он, стараясь говорить как можно более мягко. — У тебя ведь все лекарства есть? Врача вызвала? Ну, и умница. Я могу только заразиться от тебя. И вместо одного больного в нашей семье их будет два».

«В нашей семье»… А есть ли она, эта семья, если в самые трудные периоды своей жизни я остаюсь, как и прежде, одна…

Я позвонила подруге. Когда они с мужем приехали, им пришлось ломать замок — я к тому времени уже потеряла сознание.

…Мы развелись с Пашей. Самое обидное, что он тут же переехал к певичке, с которой они «писали альбом». Только регистрировать брак он с ней не хочет. Ну что ж, пусть продолжает экспериментировать.

А я если и выйду теперь замуж, то только «по старинке», традиционно. Чтобы быть вместе не только в радости, но и в горе.

Комментирует московский психолог, консультант портала www.onaonline.ru Инна Ивановна Белякова.

— Гостевой брак — не такое уж новое явление. В позапрошлом веке важные господа нередко отправляли своих жен с детьми в деревенское поместье, а сами оставались в городе решать важные государственные проблемы.

И все же раньше такая форма отношений была редкостью. Сегодня она обретает все большее распространение. Почему?

Многие люди вынуждены покидать свои дома и уезжать туда, где есть работа. На увеличение числа гостевых браков повлияли и психологические особенности современных людей. В частности — рост индивидуализма.

На такую форму отношений часто идут личности самодостаточные, имеющие хорошее образование, успешную карьеру, четкий план самореализации. Это для них важнее, чем построение семьи. Гостевой брак предпочитают и люди, имеющие сложный, неуживчивый характер.

По данным исследователей, пары могут поддерживать такие отношения и короткое время, и всю жизнь. Но в среднем гостевые браки живут от 7 до 15 лет. Потом супруги или съезжаются, или расстаются совсем.

Почему эта форма отношений столь неустойчива? Потому что люди нуждаются в близком человеке не только для того, чтобы хорошо проводить время. Но и в тех ситуациях, когда они чувствуют себя усталыми, малоценными, не очень здоровыми. Нам всем необходим кто-то, кому можно иногда поплакаться в жилетку, от кого можно получить понимание и сочувствие.

«Гостевые супруги» часто находятся в разных состояниях. Если бы Виктория и Павел жили вместе, стали бы они устраивать вечеринку, когда у одного из них — неприятности на работе? А видя, что любимая женщина больна, разве нормальный муж не принес бы ей чашку горячего чая?

Семья должна вместе болеть, платить по счетам, переживать неприятности, а не только получать удовольствие. Гостевой брак не выдерживает серьезных трудностей — безработицы, потери жилья, рождения детей, ухода за престарелыми родственниками.

Как и в гражданском браке, в этих отношениях именно женщина оказывается в наиболее уязвимом положении. У нее вроде и есть штамп в паспорте, но нет никого рядом тогда, когда она наиболее сильно в этом нуждается.

Кроме того, наша женщина чувствует ответственность за близкого человека. А значит, ей приходится нести двойную нагрузку — стирать, убирать, готовить на два дома. Мужчина же получает все, что положено супругу, и при этом не имеет никаких обязательств. И вполне может считать свой брак формальностью: «расписаны, но не живем вместе».

Психологи считают гостевой брак — промежуточной формой отношений. Если человек не может ужиться со своей второй половиной на одной площади, он будет бессознательно или вполне сознательно искать себе другую кандидатуру. Того, с кем захочет налаживать общий быт, воспитывать детей, делить все радости и невзгоды.

Превратить гостевой брак в реальный еще труднее, чем подвигнуть гражданского мужа жениться. Так что лучше не вступать в такие отношения.

Анастасия Зайцева

Spread the love

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *