Я восемь лет прожил в браке с супругой, которая старше меня на четыре года. Для нее это был второй брак. Год назад мы развелись: у супруги появился другой мужчина, младше ее на шесть лет. Она считала его более уверенным и сильным по духу мужчиной.
С момента, как все раскрылось, мы прожили вместе еще год. В этот период я полгода встречался с другой, но продолжал любить свою супругу. Девушка была моей студенткой. Я ушел от нее, когда развелся. Почти сразу в моей жизни появилась новая девушка, опять моя студентка. Мы с ней уже год живем вместе, но отношения опять пошли на спад. Сейчас мне нравится другая, она еще младше — у нас разница в 10 лет. Нет стабильности в отношениях. Почему так происходит?
Олег, 30 лет
Здравствуйте, Олег! Вы сами заметили, что в вашей истории отношений существует какой-то повторяющийся цикл. Как правило, такое повторение — это попытка разрешить что-то. Каждая неудачная попытка становится толчком, порождающим новый цикл. Поэтому, наблюдая некий повторяющийся паттерн в отношениях с людьми, полезно попытаться понять, какую проблему так настойчиво пытается решить ваша психика. Для этого нужно выделить из общего течения жизни повторяющийся сценарий. Попытаться определить, когда началось это повторение, с какой ситуации, в каких ситуациях и с какими людьми вы воспроизводите его, какие эмоции испытываете в процессе, как чувствуете себя, когда все заканчивается.
Вы и сами отметили, что происходящее с вами началось после пережитой измены и расставания с бывшей женой. В своих последующих отношениях вы раз за разом проигрываете сценарий вашего с ней расставания, однако, не из своей, а из ее позиции. У меня сложилось впечатление, что для вас были (или стали в какой-то момент) важны возрастные различия и различия в опыте (это ее второй брак) между вами. Теперь вы старше (это очень важный момент), вы взрослее, вы причиняете боль, раз за разом начиная новые отношения до того, как закончите старые. Нужно понимать, что все это вы делаете бессознательно. Я ни в коем случае не говорю, что вы делаете это намеренно или из злых побуждений. Напротив! По всей видимости, развод нанес вам более тяжелую травму, чем вы готовы были признать тогда, и вы не пережили до конца все те эмоции, которые с ним связаны.
Первое, что вы тогда сделали, — завели роман на стороне, не дав себе прожить горе, обиду, сожаление, злость на жену и прочие эмоции, которые совершенно не хочется допускать до сознания, но которые должны быть прожиты — только тогда они на самом деле «отпустят» вас. Пока вы не позволяете себе испытать их, вы на самом деле остаетесь в отношениях с бывшей женой, а ваши девушки просто играют роль заместительниц в этом процессе. Когда нам сделали больно, признаться себе в этой боли и жить с ней, пока не пройдет, — очень сложное и достойное восхищения решение. Чаще мы начинаем бессознательно причинять ее сами, как бы «выбрасывая» ее из себя на окружающих, мстя за то, что сделали с нами.
Олег, я сопереживаю вашей ситуации и понимаю, насколько не хочется вспоминать старые обиды и погружаться в них. Вы столько сделали, чтобы этого не происходило. Для вас очень важно вернуться в эти чувства, проанализировать их, не пытаться «отреагировать» их немедленно через другие отношения. Может быть, стоит побыть одному какое-то время. Погоревать о том, что произошло, не бежать от этого. Это не быстрый и не легкий путь. Это путь, пройдя который, вы сможете по-настоящему отпустить старые отношения, почувствовать себя свободным и снова способным на настоящие, искренние, доверительные и близкие отношения.
